Kalou zou toch blijven?

Krijgt tante Rita dan toch gelijk? Wilde Kalou alleen een Nederlands paspoort om gemakkelijker in een Europese topcompetitie te kunnen voetballen? Hij wilde toch zo graag Nederlander zijn en hij hield toch zoveel van Nederland?

En nu gaat hij naar alle waarschijnlijkheid naar Chelsea. Natuurlijk...ik voel ze al komen. 'Hij gaat weg omdat hij geen Nederlander mag worden van Verdonk. Ze heeft hem weggejaagd. Net zoals al het talent uit Nederland wordt weggejaagd.' Oh, oh, oh wat voorspelbaar. Maar de enige voorwaarde waaraan Kalou moest voldoen, was 'de test' halen. Is dat teveel gevraagd voor iemand die écht Nederlander wil worden? Rent die weg als hij één keer zakt? Of probeert hij het nog een keer? Nee, meneer Kalou niet. Hij gaat naar de miljoenenclub van Abramovic.

Mevrouw Verdonk, het lijkt erop alsof u gelijk had deze keer. Dat zal pijn doen bij velen.

We zijn eruit!

He, he....de geleerden zijn eruit. Het ei was er eerder dan de kip. Dit is bekend gemaakt bij de presentatie van de nieuwe Cicken Little film. De genetici stellen dat tijdens een leven genetisch materiaal niet verandert. Iets was lijkt op een kip kan tijdens zijn leven nooit een echte kip worden. Zeggen ze....

Maar hoe kan het dan dat een vis ooit op het droge is gekropen. Als het arme beest eerst geboren zou moeten worden, in het water dus, zou hij verzuipen. Maar een vis die zijn genetisch gemodificeerde ei op het droge legt, lijkt me ook niet handig.

En hoe verklaren we dan het fenomeen dat mensen die een kernramp hebben overleefd, kinderen met staarten krijgen? Dan is het genetisch materiaal toch flink verkracht.

Maar laten we er maar van uit gaan dat de geleerden gelijk hebben. Het schijnt dat ze al een nieuw project hebben: waarom zijn de bananen krom? Uitslag verwacht over enkele maanden.

In de schoenen van.....

In de schoenen van......Midas Dekkers

Ik ben er uit: We stammen niet af van apen, maar van lemmings.

Lemmings....lemmingen.....nou ja.... die beesten lopen in colonne achter elkaar aan, hun noodlot tegemoet. Vertrouwend op de lemming voor hen, blijven ze lopen totdat ze massaal van een hoge klif aflazeren en collectief sterven. Levert vast korting op bij Yarden. Geen kistje nodig, geen familie die koffie met kleffe cake wil, want die zijn ook allemaal naar Den Anderen Zijden vertrokken, geen voorrijauto's.

Wij mensen zijn de enige andere diersoort die zichzelf structureel en kennelijk planmatig afslacht. Nu heb ik niet de indruk dat alleen gele lemmingen de klif af lopen, of lemmingen met baard of hoofddoek, maar het gaat even om het algemene plaatje. Wij maken eerst elkaar af, wat lemmingen nog niet eens doen. En al wandelend naar de toekomst, achter de leider aan, gaan we vroeg of laat ten onder. Hoe? We zullen vast niet collectief van een klif afvallen, maar wij zijn zo knap. We verzinnen wel iets.

Slechte verliezer

We doen nooit meer mee! Het zijn altijd die oost europeanen die winnen! Er moet een vakjury komen!

Houd toch eens op. Omdat we de halve finale van het songfestival niet overleefd hebben....weer niet, breekt een nationaal protest uit. Treble heeft haar stinkende best gedaan, met een hartstikke leuk nummer. Maar het is een nummer dat de Nederlandse kijker heeft gekozen. De Nederlandse kijker vindt het dus leuk. Maar laat de Nederlandse kijker nu net niet de jury zijn.

Als je toch weet, na vele jaren schade en schande, dat de meeste stemmers uit Oost Europa komen, pas daar dan je inzending een beetje op aan. Doe eens wat originelers, zorg ervoor dat ook WIJ de stemmen uit Oekraïne, Armenië, Bosnië en Kantklossistan krijgen. Als je meedoet aan een wedstrijd, heb je twee keuzes. Of je wilt winnen, en dan moet je rekening houden met de mening en smaak van de jury. Of je wilt je artisitieke integriteit behouden, maar dan moet je ook niet zeuren als je laatste wordt.

Dus, lieve mensen, stuur volgend jaar een lekkere Balkan rock song naar Finland, of stuur Blof, Marco Borsato of iets anders dat wij geweldig vinden en sluit het hoofdstuk Songfestival na de halve finale af.

Piet Paulusma, bedankt!

Zaterdag 20 mei.

De lotto getallen.

12 gasten, waarvan 2 kinderen. 48 worstjes. 12 hamburgers. 12 gemarineerde speklappen. 1 kilo in stukjes gesneden kipfilet aan stokjes geregen (voor intimi: saté). 12 vegetarische burgers. 4 kilo salade. 12 stokbroden om zelf af te bakken. 8 soorten smeerseltjes voor op het stokbrood. 20 blikken bier. 6 flessen wijn. 13 liter cola. 6 liter sinas. 6 pakjes Yogi voor de kinders. 2 blikken fruitcocktail. 8 breezers.

En dan de reservegetallen: 12 graden, 60 mm regen, windkracht 7, humeur -10!

Voetballers beunen bij

De gemiddelde bouwvakker draait meer uren buiten werktijd dan erbinnen. Elk weekend staan de huiseigenaren in de rij om zwart een muurtje te laten plaatsen, tegeltjes te laten zetten of een schilderklus te laten doen. En waarom niet? We schelden op mensen die misbruik maken van de bijstand, maar zelf huren we illegaal een beunhaas (sorry, ik heb het woord ook niet verzonnen) in voor onze klusjes.

Maar als een voetballer wat extra centen pakt, is het land te klein. Het gaat om clubs uit de eerste divisie en lagere eredivisie teams. Wat men ook denkt; daar wordt niet met miljoenen geschoven. Zelf niet met tonnen. Dus als een keeper tien ruggen kan pakken in plaats van die bal in blessuretijd, is dat toch niet zo gek. Natuurlijk benadeelt hij zijn team, maar is dat anders dan die bouwvakker? Door zijn gebeun krijgt zijn bedrijf ook minder klussen. Dus buiten de belasting, pakt ook hij zijn baas.

Ik ben benieuwd wie er vuile handen heeft gekregen van de Turkse of Chinese goksyndicaten. Toch maar goed dat Heracles die Chinees niet heeft gekocht.

Cursus: Hoe verkracht ik een wedstrijd?

Het had dé wedstrijd van het seizoen moeten worden: Barca tegen Arsenal. Maar nee, een Noorse gnoom verpestte het binnen een kwartier. Natuurlijk maakte de keeper een overtreding, maar er kwam een goal voor Barcelona uit voort. Nu verpestte de scheidsrechter het voor Arsenal door hun keeper weg te sturen, voor Barca door een doelpunt af te keuren, voor 80.000 mensen in het stadion die een vermogen hebben betaald om daar te zitten, voor een x-miljoen televisiekijkers en last, en zeker ook least, voor hemzelf. Hij hoeft voorlopig geen tijd vrij te houden in zijn agenda. De verslaggever op tv vroeg zich voor de wedstrijd af waarom deze Noorse arbiter niet mee naar het WK mocht. I rest my case.

Gelukkig maakte de scheidsrechter zijn blunder goed door nog een stuk of twintig situaties verkeerd te beoordelen. Hij hoopte dat zijn eerdere fout dan niet op zou vallen. Zijn commentaar: 'Ik ben dan wel de slechtste scheidsrechter die ooit een CL finale heeft gefloten, maar ik heb tenminste niet in een Barca shirt geposeerd.' UEFA roept mensen met of zonder blindegeleidehond op ook te solliciteren naar de functie van arbiter. Enige affiniteit met of kennis van voetbal is geen vereiste.

Da Vinci Code

Wie was ze nou? Was Maria-Magdalena een ordinaire prostituee (ik had eerst 'hoer' getypt, maar dat vond ik achteraf niet echt nodig), die door Jezus's liefde gered werd van de verdoemenis? Of werd ze zo goed geholpen dat de twee trouwden? Is dit zo moeilijk voor te stellen? Een jonge man, met een mooie baard (tenminste, elke afbeelding die ik van hem zie, is bebaard) en een jonge vrouw in nood. Menig film met deze constructie kent een 'happy ending'.

Het zou wel het één en ander verklaren als de twee inderdaad, zoals Dan Brown in de Da Vinci Code beweert, nazaten hebben geproduceerd. Mjin vader is namelijk eens lopend de Maas overgestoken. Heeft hij me zelf verteld. Was in januari 1963 als ik me niet vergis. 18 januari. En mijn opa heeft eens een blaar op zijn voet vervloekt, en een maand later was hij weg. Mijn wonderen moeten nog komen. Maar ik heb het gevoel dat er op korte termijn wel eens een klein wondertje uit me kan komen.

Anyhoe, vrijdagavond ga ik naar de film. Kijken of die net zo spannend is als het boek. En misschien vind ik daar de echte antwoorden op de moeilijke vragen wel.

De dikke duim

Ayaan schijnt nogal een dikke duim te hebben. Ze is niet in een streng moslim gezin opgevoed. Ze had het niet slecht als kind. Haar broer ging zelfs naar een christelijke school. Dat klinkt niet erg extremistisch. Ze schijnt zelfs geen Hirsi Ali te heten. Dat verzond ze ter plekke op Schiphol. Ze zag een fles Cassis van een erg oud merk en een artikel over de nieuwe naam van Cassius Clay en bedacht zich geen seconde: ze zoog de nieuwe naam uit haar dikke duim en fopte de voorganger van Rita Verdonk. Rita zelf zou daar nooit ingestonken zijn.

En nu wordt bekend dat ze in een rechtse Amerikaanse denktank zitting neemt. En als de Amerikanen de tank al rechts noemen, dan is het waarschijnlijk extremer dan haar zogenaamde moslim opvoeding.

Vraag ik me af: is het toevallig dat de poep van Ayaan bekend wordt enkele dagen voordat ze bekend maakt naar Amerika over te lopen? Of heeft ze dit ook vakkundig in scène gezet? Want we kunnen een hoop zeggen en vinden van mevrouw Herschi a.k.a. Hirsi, bijdehand is ze wel.

Een laatste ovepeinzing....Misschien heeft Bush haar dikke duim nodig omdat niemand in De States zijn verzinsels over massavernietigingswapens nog gelooft.

Nou, vooruit dan maar....een allerlaatste overpeizing. Zou ze überhaubt wel besneden zijn? Zou de Telegraaf daar geen foto's van hebben?

Moederdag

Moederdag, vaderdag, valentijnsdag, tweede kerstdag, eerste paasdag, secretaressedag, dag van de verpleging, koninginnedag......

Wat hebben deze dagen gemeen? De uitvinder, bedenker, schepper: de Grote Macht der Commercie. Geen hond zit te wachten op deze dagen, behalve degene om wie het gaat. En de Commercie speelt hier handig op in. Want ook u vergeet uw moeder toch niet? En denkt u aan uw secretaresse? Een moeder zal een moederdagkado willen, maar secretaressedag interesseert haar geen kont. Een secretaresse verwacht van haar baas een bos bloemen, een doos bonbons of een weekendje Parijs met secretaressedag, maar geeft geen moer om de Dag van de Verpleging.

En dat is nu het probleem. Als je iemand 'zijn' of 'haar' dag afneemt of er niet aan denkt, ben je een gevoelloze plurk (voor zover dit een woord is). Daarom komt iedereen braaf aan met een luchtje voor moeders, een ei met Pasen (geen grappen over mijn naam aub, ik heb ze allemaal al gehoord) en een oranje debielenmuts met Koninginnedag.

Zolang er geen Haasdag is, vind ik het allemaal flauwekul!

Beleggen voor Dummies

Al een tijdje beleggen we in een 'Opkomende landen fonds'. Dit fonds belegt in India, China, Oost Europa en andere gebieden die het Westen aan het inhalen zijn.

Op de vierbaanssnelweg die India en China heet, dendert mjin fonds nu vrolijk mee, hangend achter een grote vrachtwagen. Af en toe inhalen als er een snellere langkomt en uitrusten bij een restaurant als er files worden verwacht. En met resultaat. In drie maanden tijd hebben we 13% rendement gehaald. Als je dar doortrekt naar een jaar, is dat meer dan 50%!

Dus de folders van huizen, luxe jachten en snelle sportauto's stapelen zich op in mijn brievenbus. Ik reken me rijk en zie mezelf al aan de witte stranden van Barbados liggen. Volgens mijn financieel adviseur moet ik dan wel meer inleggen dan de € 25 die nu in mijn fonds zit.

Bush schrijft Iran terug

Dear Mr. (Karl, what's his name again?),

thank you for you letter. There are some thing I don't understand though. You call yourself the president of Iran. But when I was elected by the American people, I was not only elected president of the USA, but also of the rest of the world. So that means I am also the boss in Iran, and your capital Cairo. Karl Rove sais Cairo is the capital of Egypt....and he thinks he is so clever...tsss

You say you need nuclear power because oil is expensive. I know what to do. Stimulate your car industry to make cars as fuel inefficient as possible. Then make the petrol as inexpensive as possible to stimulate people to use the car in stead of bikes, public transpiort or even their feet. If this isn't enough, invade a country that has a lot of oil and tell everyone you are only 'liberating' it. Oh darn....you've already tried that.

If you want to solve the world problems, you can open your borders to US troops, so we can liberate your suppressed citizens as well.

Dad sends his regards,

George W.

President Iran schrijft een brief aan Bush

Dear Mr. President,

I write you on behalf of the entire population of Iran. As I haven't allowed half of them (mostly the females) to go to school, I have to write for them. As you know, women should cook diner and give men many beautiful sons. I have changed the Arabic language so now we can also say 'A womans right is het aan-right', which doesn't sound very good in English...I know.

The Iranian people don't want war. But the Iranian people have shit to say. I AM THE RULER! Eehh... we don't want war. Really. We just want cheap energy from nuclear power as the oil prizes are terribly high...have you noticed? I wonder how this comes.

I would like to solve the worlds problems. I offer you peace in our time and lower oil prices. I just want one thing in return. Let me bomb those filthy Israelians! Just let me nuke the bastards. Oh...not nuke of course. We don't have nuclear weapons.... We don't even want them.

Anyway....as I was saying. We want a safe world for our kids to grow up in and be suppressed.

Can we make a deal.

God bless America and Allah bless Iran. We'll see who gets blessed more.

Mahmoud Ahmadinejad
honestly chosen president of the republic of Iran

Waarom op zaterdag?

Stel: je hebt een hele week vrij. Je moet in die week welgeteld TWEE dingen doen.

1) boodschappen doen
2) op bezoek bij familie

Stel: je hebt een werkend stel hersen gehad. Wanneer doe je dan wat?

Je kunt een ding op dinsdagochtend 8 uur doen. En een ding op zaterdagmiddag. Je denkt....op dinsdagochtend zou ik volop in de file staan, dus dan ga ik niet naar familie. Dat doe ik zaterdag. Dan is het lekker rustig op de weg. En dan de boodschappen. Op zaterdag is het hartstikke druk in de stad. Weet je wat....dat doe ik dinsdagochtend, dan is het lekker rustig.

Klinkt logisch tot nu toe....toch?

Maar om de één of andere reden verandert er in de chemie van ons hersenstelsel iets rond de leeftijd van 70. Ik weet niet hoe het komt, maar ineens wil je dan op dinsdagochtend de files verlengen door op familiebezoek te gaan. En als er geen file staat, dan creëer je er één door 65 te gaan rijden op de linkerbaan van de snelweg. 'Ik heb geen file gehad hoor.' Nee opa, die stond achter je. Maar omdat je die spiegel nooit gebruikt heb je die niet gezien. Als je in ieder geval je gehoorapparaat had aangedaan, had je nog het getoeter gehoord!

En dan moet je op zaterdag, als de hele stad vol is, gaan winkelen. Met rollator midden op het pad kruipen. Op zo'n manier dat niemand er langs kan. Gezellig op zaterdag he, in de stad. Grrr... Ik begin nog niet eens over de IKEA. Mijn bloeddruk is nu al hoger dan de gemiddelde snelkookpan.

Mjin theorie: als je AOW wilt ontvangen, moet je verplicht op een hindercursus. Je leert mensen te hinderen zonder dat het opvalt dat je het expres doet. Wil iemand je links passeren in een winkel, snel naar links. En dan net doen alsof je het ook niet meer weet. In de auto moet je verplicht twintig kilometer onder de maximale snelheid rijden en zo veel mogelijk links. Tot slot moet je iedereen die commentaar geeft, zeggen 'dat jij voor dit land hebt gewerkt' of 'dat je de oorlog hebt meegemaakt.' En deze cursus is top secret. Als je ooit je mond erover opendoet, stopt meteen je AOW en wordt je dement verklaard en opgesloten.

Waar moet het toch heen met dit land????

Digitale stilte

Dit is me nog nooit overkomen. Ik zit altijd om kwart voor acht naar een gonzende Dam te kijken of naar een drukke Waalsdorper vlakte. Meestal al in stilte. In stilte luisterend naar verhalen, denkend aan wat we nooit mogen vergeten. Met als hoogtepunt twee minuten stilte waarin ik denk aan mensen die ik nooit gekend heb, en ook aan mensen die ik wel heb gekend. Aan gebeurtenissen die ik hoop nooit zelf mee te maken, maar wel buitengewoon boeiend vind. Aan mjin eigen momenten die ik nogmaals terug wil halen, of juist momenten die ik wegdruk maar van mezelf moet herinneren.

Maar deze 4e mei gaat de boeken in als de eerste waarop ik de twee minuten stilte ben vergeten. Ik heb buiten gegeten en na het eten was het ineens al acht uur geweest. Ik was er stil van. Stil van schaamte.

Betekent deze schaamte hetzelfde als eerbied? Laat mijn schaamte zien dat ik wel degelijk herinner en herdenk? Of is dit niet goed genoeg? Brengt schaamte alleen een persoonlijk falen aan het licht?

Ik weet het niet. Ik ben nogmaals stil. Want ik weet het niet.

...

Tip van de AIVD.

Drama alom!

Het is werkelijk bij de konijnen af! Het slechtste seizoen sinds 1964/1965 en dan toch de Champions Leauge is. Het is gewoonweg walgelijk. En natuurlijk dankzij die dikke vette engel die op de schouders van de in- en inverwende godenzonen zit. Weer enkele minuten voor tijd een zondagsschot van een zondagskind.

BAH! BAH! Driewerf BAH!!

Iets over een ezel en een steen

Stel, je buurman heeft een leuk dealtje voor je. Voor € 1000 wedden op een paard, 'Manke Nelis'. Als het paard wint, vang je zeker 10.000 euries. Je hebt er helemaal geen zin in, je vertrouwt het zaakje voor geen meter. Je buurman zegt dat Manke Nelis paper in zijn reet heeft, maar jij hebt nog nooit bewijzen voor die peper gezien. Omdat je buurman 2 meter 10 is, en zwarte band karate heeft, leg je schoorvoetend € 200 euro in. Manke Nelis breekt alle vier zijn benen tijdens de race. Later blijkt dat het enige dat Manke Nelis ooit in zijn reet heeft gehad anusmaaien waren.....zeker geen peper. Je krijgt ook nog de rekening gepresenteerd voor de dierenarts die het arme paard heeft moeten afmaken.

Een jaar later komt de buurman weer. Paard 'Lamme Harry' loopt in een race. Of je weer € 1000 in wilt leggen. Wat doe je dan??? Ene George W. denkt dat je zonder na te denken meteen die rug op tafel legt.....

De VS rekenen erop dat de resolutie die zij tegen Iran willen inbrengen, door Europa wordt gesteund. Leeft Iran de resolutie niet na, dan mag er geweld gebruikt worden. Oftewel, die Europeanen hebben ons op de bek zien gaan in Irak, nu willen ze vast zelf meedoen. Het enige Europese land dat niet naar de slechte beurt van de VS heeft gekeken, waren de Engelsen. Die waren te druk om zelf op hun bek te gaan. Veel andere landen, waaronder wijzelf, hielden het bij kleine uitglijders.

Maar wat schetst onze verbazing binnenkort? We stropen de mouwen op en laten ons weer lekker intimideren. Als ik niet zo netjes was, zou ik iets zeggen met 'broek naar beneden'en 'bukken' enzo.....maar dat doe ik niet. Jammer dat de goede George niet voor een derde keer gekozen kan worden.

Nu ook.NL

Het weblog Haas Maakt Herrie is nu eenvoudiger te bereiken.

www.haasmaaktherrie.nl

is een eerste stap naar 'bekend, beroemd, berucht' waar in de eerste post over gesproken werd.

Zegt het voort!

De kipp'n mogen los

Vanmorgen was het zover: Minister Veerman heeft mijn kippen officieel toestemming gegeven om mijn tuin om te wroeten. Ze mochten los! Alsof ze gisterenavond al een telefoontje van de Ombudskip hadden gekregen, stormden ze vanmorgen met z'n vieren de tuin in. Op zoek naar wormpjes, kevertjes en sappig gras.

Het graan dat ik in hun hok had gestrooid was ineens niet interessant meer. Polletjes vlogen in het rond, er werd getokt alsof het een lieve lust was. Tot het journaal op tv kwam. Daar vertelde de nieuwslezeres dat de arme schapen (lees: kippen) in augustus waarschijnlijk weer naar binnen moeten. Ver weg van H5N1 en andere biologische massavernietigingswapens.

De tokkies waren zeer verontrust.